Главная Мой профиль Регистрация Выход Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
13.11.2018
06:13
Первые
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общий » Таверна » Анекдоты (прозьба писать только приличные анекдоты)
Анекдоты
GPEIIIHUKДата: Воскресенье, 03.08.2008, 14:50 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье
управление.

 
VornoДата: Воскресенье, 03.08.2008, 15:25 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК...

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Как хакер взламывает банкомат?
- 1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Сюжет фильма Терминатор 4:
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

1) Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространённым железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

 
GPEIIIHUKДата: Воскресенье, 03.08.2008, 15:33 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




biggrin
 
KenobiДата: Воскресенье, 03.08.2008, 15:37 | Сообщение # 4
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
smile
 
GPEIIIHUKДата: Воскресенье, 03.08.2008, 16:20 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




happy
 
PushkinДата: Воскресенье, 03.08.2008, 19:10 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




- "Вовочка, ну ты прямо как поросенок весь испачкался. Знаешь кто такой поросенок"?
- "Да мама, это сын свиньи"
 
GPEIIIHUKДата: Воскресенье, 03.08.2008, 19:13 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




smile biggrin
 
Smetana666Дата: Понедельник, 04.08.2008, 10:25 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Совет клана
Сообщений: 32
-----------
Репутация: 3
-----------
Статус: Offline
Пол: Женщина
Игровой ник:
Ой, как многа букаф..может, будем писать по одному анеку, но смешному?
smile


Ытька ^__^
 
GPEIIIHUKДата: Понедельник, 04.08.2008, 10:46 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




ага лучше так
 
Smetana666Дата: Понедельник, 04.08.2008, 14:13 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Совет клана
Сообщений: 32
-----------
Репутация: 3
-----------
Статус: Offline
Пол: Женщина
Игровой ник:
Вот вам один тупой анекдот:
-Зачем ежики клубочком сворачиваются?
-Носик в попке греют
smile


Ытька ^__^
 
GPEIIIHUKДата: Понедельник, 04.08.2008, 16:57 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




smile biggrin
 
GPEIIIHUKДата: Вторник, 05.08.2008, 00:24 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




ок
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет.

Ну это не очень смешной но это единственный каторый я вспомнил

Сообщение отредактировал GPEIIIHUK - Вторник, 05.08.2008, 00:25
 
Smetana666Дата: Вторник, 05.08.2008, 12:05 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: Совет клана
Сообщений: 32
-----------
Репутация: 3
-----------
Статус: Offline
Пол: Женщина
Игровой ник:
Ахаха )) зачот!!!

Ытька ^__^
 
GPEIIIHUKДата: Пятница, 08.08.2008, 13:59 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
 
InterДата: Пятница, 08.08.2008, 21:04 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Утро. двое в постеле. Она просыпается, оглядывается по сторонам,хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащегорядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ**ись, пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я-то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
-Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всюодежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
-Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрейбежать, окно своё ******ами использованными закидать. Закидал. Вернулсяк тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая...
 
KenobiДата: Вторник, 12.08.2008, 23:49 | Сообщение # 16
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Пошло)
 
DozoRzpДата: Четверг, 28.08.2008, 21:08 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




www.bash.org.ru
Ходячий сайт анекдотов....
ну а когда ваще плохо с настроением - http://upyachka.ru/
 
KenobiДата: Пятница, 29.08.2008, 10:37 | Сообщение # 18
Молчун
Группа: Пользователи
Сообщений: 43
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Темку прочитай smile У нас тут не поиск сайтов напичканными анекдотами.)
 
DozoRzpДата: Пятница, 29.08.2008, 13:09 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные
-----------
-----------
Игровой ник:




А чо толку выкладовать то... Не ну я конечно могу покопировать...но кому интересно сам зайдет и посмеется
 
SpellWarriorДата: Воскресенье, 12.10.2008, 12:34 | Сообщение # 20
Гранд - Мастер интелектуал
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
-----------
Репутация: 9
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Попадалово )))

Разговор в аське.

Он: - Привет, как дела?

Она: - Хреново.

- А чё так?

- Трахаться хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы.

- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

*****

15 способов ошарашить девушку:

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти...

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!!!»

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон»

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет!»

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет»

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!»

Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...»

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.


 
SpellWarriorДата: Воскресенье, 12.10.2008, 12:43 | Сообщение # 21
Гранд - Мастер интелектуал
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
-----------
Репутация: 9
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Прочитайте наоборот слово УНИТАЗ smile

 
SpellWarriorДата: Воскресенье, 12.10.2008, 12:52 | Сообщение # 22
Гранд - Мастер интелектуал
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
-----------
Репутация: 9
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
biggrin
Прикрепления: 3038268.jpeg(20.3 Kb)


 
SpellWarriorДата: Воскресенье, 12.10.2008, 20:14 | Сообщение # 23
Гранд - Мастер интелектуал
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
-----------
Репутация: 9
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
прикол по naruto

******
Неудачный дубль, произошедший во время съёмок битвы на мосту.

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр: Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит всторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку : Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку(пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашенно смотрит вслед.

Хаку(обеспокоенно):¬ Забуза-сан! Вы уверены,что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку : А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично)Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура(отчаявшись найтти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура:Где???
Саске: Сюда!
Сакура(идя на голос): Где ты?
Саске:Да здесь! Беги ко мне!
Сакура(на гране обморока от восторга):Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске(в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр:А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске(в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр(смиренно):¬ А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто(на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто:Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто:Ууууууу!
Саске(злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто(подавившись рыданиями): Что?!
Хаку(участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто:...
Забуза(возмущённо):¬ А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр(радостно):¬ Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку(с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза(радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза(смущённо): Нуу, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик(дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто(абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик(печально): Жаль. (шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик(вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: ААААААА!!! Где моя книга?!!
Ёжик(с досадой): Заметил, гад. (уходит в туман)

Какаши мнгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши:Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ный...
Хаку: Не трогайте Забузу-сана!(бежит на помощь)
Сакура(бодро): Саске-кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто(радостно):Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске(в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза(игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто(обиженно): Да Какаши-сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза(ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске(нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку(скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной.(в сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске:...
Сакура(в полуобморочном состоянии): Саске-кун???
Наруто(радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазуну. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши(озабоченно):¬ Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши(торжественно¬): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто:А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун(с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши(удивлённо): Ну да.
Паккун(обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши(радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун(возмущённо):¬ Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазуны) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов .
Какаши:Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун(надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза:Ладно вот деньги, давай книгу.
Ёжик:С вами приятно иметь дело. (уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза(насмешливо):¬ попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши(нежно): Моя книга!
Забуза(выплёвавая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза-сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза(возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку(поспешно): А нам уже пора!(утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр(мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???


 
Crystal-MaidenДата: Вторник, 13.01.2009, 15:13 | Сообщение # 24
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию XXX f*ck, когда выяснилось,что их дыхательные вскрики,во время матчей, киностудия использовала для озвучания порнофильмов...

 
Crystal-MaidenДата: Вторник, 13.01.2009, 15:52 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 70
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
-Дорогой,все мы с тобой разводимься!
-Дорогая,я всеми рогами за!!!


 
SpellWarriorДата: Вторник, 13.01.2009, 16:37 | Сообщение # 26
Гранд - Мастер интелектуал
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
-----------
Репутация: 9
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
happy

 
kostetДата: Среда, 14.01.2009, 06:24 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Первый
Сообщений: 8
-----------
Репутация: 0
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
чудо-сковородка! Урановая сковородка с тефлоновым покрытием-теперь жарит не только без масла, но и без огня!

не орите!!! у вас же есть руки!!!
 
SpellWarriorДата: Среда, 14.01.2009, 16:41 | Сообщение # 28
Гранд - Мастер интелектуал
Группа: Пользователи
Сообщений: 130
-----------
Репутация: 9
-----------
Статус: Offline
Пол: Мужчина
Игровой ник:
Очень позитивно smile

 
MORAДата: Пятница, 20.02.2009, 07:42 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Первый
Сообщений: 5
-----------
Репутация: 3
-----------
Статус: Offline
Пол: Женщина
Игровой ник:
http://in.spb.ru/zarplata.swf
не анекдот конечно.. а видеоролик... но оооочень смеялась))))))))))))


Когда бы не время, когда бы не силы, что нежность со страстью сплетают упрямо... иные бы мысли в себе я носила.. и имя иное дала бы мне мама...
 
Форум » Общий » Таверна » Анекдоты (прозьба писать только приличные анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


 Copyright MyCorp © 2018
Сайт управляется системой uCoz